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A bientot, ailleurs.
Du coup, toutes ces histoires m'ont poussé à réfléchir.
D'ou je viens, qui je suis, qu'est ce que je dois faire, dans quel but et comment.
En essayant de me démarquer, je deviens comme eux/ Elle.
Je me reprend donc en main, après tout, c'est mon dernier été avant la liberté.
B I P H I.
Je suis entrée au paradis et on m'a laissé dans la plénitude et la sérénité.
Jcrois pas pouvoir tenir un ans.
P.S : les gens heureux me font vomir.
Je suis DESOLEE pour celles qui y ont cru.
Celles qui ont pensé que j'arreterais, que j'avais encore ce pouvoir.
J'viens de me rendre compte que maigrir, c'était le seul moyen d'avoir moins mal.
Je sais que je risque d'en mourrir. Tampi, au moins je serais apparu au moins une fois dans le journal.
Carrie, c'est une fille qui a l'heure actuelle pleure et tremble.
Et je me rend compte en lisant mes textes que je donne l'impression d'une fille dont la vie est parfaitement incroyable.
Je dois donc remettre les "pendules à l'heure".
Carrie, c'est une fille parfaitement banale, vous ne la reconnaitriez pas dans la rue. En effet cette dernière porte des vêtements normaux, bon elle n'a pas des cheuveux normaux mais personne n'est parfait à ce qu'il parait.
Carrie, c'est une fille dont la vie est normale hors vacances scolaires. En effet, Carrie hors vacances scolaire a des activités régulières, journalières, elle lit Libé et le Monde et le vendredi soir, elle regarde Sex and the City. Mais attention, Carrie ne sort pas le samedi soir : à ce qu'il parait, ça pourrait la pervertir ^^.
Carrie a des amies, tout plein ! D'ailleurs, Carrie sait qu'elle ne vit que pour eux. Parce que Carrie sait que ces gens là seront les seules à pouvoir panser les maux causés par la famille et l'amour.
Carrie a une "maison", une connexion internet qui lui permet de raconter sa vie sur des blogs cachés que de toute manière tout le monde découvre peu à peu. De plus, sa connexion internet lui permet de rencontrer des gens qu'elle aurait préféré ne pas rencontré étant donné qu'ils sont intelligents ET inaccessibles.
Carrie, c'est une fille parfaitement superficielle pour montrer aux autres qu'elle est à peu près normale. Cette dernière se camoufle derrière d'épaisses couche de fond de teint, elle peint ses lèvres qui ont naturel pourraient être dites de "suceuse", elle maquille ses yeux en noir : elle porte encore son deuil.
Voilà donc en quoi Carrie c'est une fille comme vous et moi. Enfin quand même plus comme moi ^^.
Ils voudraient me voir avouer.
Le Fameux Jour J, je lui cracherai la vérité. J'espère qu'elle aura aussi mal que moi, qu'elle sera prise par un éttoufant sentiment de culpabilité et que le remord lui rongera le coeur.
Aussi mal que lorsque je me mort pour être sue qu'il existe une douleur physique plus intense que la douleur morale.
Aussi mal que lorsque je jouais avec mon rasoir pour savoir combien il pouvait me soulager.
Aussi mal que lorsque j'ai couché avec eux les uns après les autres en espérant que ça me ferait oublier que je suis seule.
Aussi mal que ce jour ou j'ai englouti tout ces médicaments pour savoir si la mort pouvait me venir en aide.
J'ai pas l'habitude d'être rancunière. Je m'étonne, mais là, j'ai mal.
Et j'ai encore cette volonté, celle de ne jamais devenir la mère, l'épouse, la femme qu'elle a été.
Être elle, c'est rater une vie, rater MA vie.
Certain diront que je suis ingrate. Peut-être en même temps, K, E et A me donne bien plus chaque jours qu'elle depuis le début de ma misérable vie.
Soulmate and co.
J'y crois. Je le cris haut et fort : il existe. Mais ne vous attendez pas à le trouver, il est bien trop rare.
C'est d'ailleurs pour ça qu'ici on ne le trouve pas, parce que dans nos société, tout est réglé à l'âge près, on a pas le temps de chercher qu'on doit déja avoir une famille, qui quelques années plus tard sera détruite par le divorce parentale.
Mon soulmate, je le vois pas comme moi. J'espère qu'il ne le sera pas.
J'espère que lui et moi on sera totalement opposé : on sera complémentaire, on sera totalement dépendant l'un de l'autre.
Physiquement, je n'en sais rien. Je lui demande rien sauf d'être grand, et de ne pas être roux. Grand ? Parce que je suis aussi très grande et que c'est assez rassurant d'avoir un soulmate grand. Roux ? Parce que j sais pas, j'ai pas beaucoup de feeling avec les roux ..
Pour ce qui est du moral, de l'intérieur, il je le vois extravertie, vivant, plein d'espoir. J'espère que chaque jour il m'apprendra quelque chose.
Je me rend compte que cet article n'a aucun intérêt parce que son âme soeur, on le choisit pas.
J'arrive pas à partir. Ce blog, c'est tellement moi. Ce nom, ces couleurs, ces mots, ces rimes, ces aveux, cette vie, ces malheurs, ces joies : c'est moi.
Mais là ne sera pas la visée de cet article.
Dans un ans, je me dirai : " oui, j'ai vécu la pire adolescence possible : mutilation, suicide, anorexie. Oui j'ai souffert de son départ : il m'a manqué, tellement manqué. Chez moi, le cordon ombilical était pas rattaché à ma mère mais à mon père. Et je rajouterai, oui, j'ai souffert qu'elle ne m'en parle pas, qu'elle ne me laisse pas grandir, qu'elle ne me laisse pas faire mes erreurs, que je sois cloîtrer devant ce putain de pc qui m'a montré les pire choses à accomplir. Oui j'ai eu mal, et oui, j'ai souffert "
Il faut se dire que cet été, c'est le dernier. Après, ce sera fini, on tourne la page, on avance et on oublie.
Et je sais que quelques uns de mes souvenirs me resteront : Lui, ma première fois, ses appels, ces larmes, Frida...
Ce jour là, je sais que je serai dans ma vieille chambre d'adolescente et qu'en pleurant je me mordrai la main pour que tout ce mal soit bel-et-bien FINI.
Y'a un ans tout pile, j'ai cru être enceinte.
Le medecin, j'ai été le voir seule.
La maturité, c'est assumer ses erreurs et les assumer seule.
Désormais, venez me dire qe je ne suis pas mature.
Il a appellé ce matin.
Il viendra surement sur B. pendant les vacances.
J'ai l'impression d'être Estragon !
Et puis, des gens ont trouvé ce blog : il faut partir.
Stéphanie, merçi pour tout !